Achando a solução de um dos 19.

(Vou fazer disso um espaço pra eu desabafar tudo que eu guardo aqui comigo.)

Ontem eu senti saudades, e juro que se eu pudesse esse sentimento não existiria.
Entreguei as mãos do destino – ou quem sabe do infeliz, que denominei de meu destino – tudo o que eu sentia, pensava, queria, sonhava, idealizava. E hoje, por não ser burra o suficiente, entreguei os pontos mais uma vez.
Talvez ser forte não é se declarar? Ou é calar-se sempre ainda mais quando ‘paredes tem ouvidos’?
Eu nasci numa família típica ‘unida e ouriçada’, meus pais são primos.. e juro que não sei se eram apaixonados quando se casaram, porque hoje já não são mais. Entrando nesse assunto, venho a comunicar ao mundo que eu, Ana Paula não acredito nem um pouco nisso.
Tenho duvidado, e alias, amaldiçoado... minto, tenho raiva de todos os sentimentos derivados de paixão.
Hoje eu desacredito, desconfio, falo mal. Não quero mais pensar nisso.
Fui criada no meio de três marmanjos, por ai arrumando namoradas nas noitadas, fazendo o que bem entendem até acabar a madrugada, e depois desligando o celular para aquela ‘mais uma’ não ligar. Ou se não passava o numero errado -quem sabe?-.
Indo por ai, atrás de diversão, musica que os agrada, quem ‘catar’ mais mulher, PRONTO aposta ganha.
As coisas deveriam ser mais fáceis, não tão fácil quanto meus irmãos levaram a vida..
Mais ai é que chegamos ao ponto que eu desejava muito frisar. Eu, como quem filha de peixe, peixinho é, e alias neta de tubarão, tubarãozinho sou. Fria, sem sentimentos e nem compaixão. Sinto muito, acabou, se você gosta de mim não posso fazer nada.
Não, eu só não usava essas palavras, mais era o que eu no fundo no fundo queria falar, me contorcia e achava um modo mais ‘simpático’ de dizer, não te quero mais, SOME!
Meu irmão, o mais velho, e por sinal o que começava a aposta, se apaixonou por uma ai... se não me falha a memória são oito, ou nove anos juntos, dois filhos, e enfim.. uma vida.
Será que ele desligou o celular, ou ficava besta olhando ele tocar? (apesar que naquela época era bip HAHA)
Presumo que quando as pessoas sentem que é pra ficar juntos, deve acontecer alguma coisa, porque já me falaram tantas vezes em sinal, aqueles do tipo: ouvi sinos tocarem, borboletas no estomago. Ou coisas do gênero.
Creio que pra mim, que pouco que vivi, nunca senti borboletas, nem outro tipo de bicho no meu estomago. Nunca tocou sininhos, nem ring-tones.
Na verdade, acho que ouvi sim... barulho de pessoas, num dia de domingo comum. Porta de um show e quase dois litros de vinho na cabeça. Não foi nada ‘romaticoloide’, e nem mesmo ouvi os sinos. Porem, foi um dia perfeito.
Pra você um dia perfeito é parque com os amigos, um almoço em família?
Desculpa, mais a minha formalidade faltou neste dia. Um calor, e eu com uma blusa de frio.
Um porre de bebida nas minhas duas amigas, coitadas... mal sabiam quem eram.
As seis eu tinha que estar na estação da sé, cinco e meia eu perdida em São Bernardo do Campo, nunca tinha chego tão longe de condução, e ali estava eu, carregando duas bêbadas, ao lado do meu ‘príncipe encantado’ pegando trolebus, nunca nem tinha ouvido falar de tal nome tão difícil de se pronunciar depois de dois litros de vinho.
Quanta complicação não é mesmo?
Eu tinha contado que eu era uma fria? Então, vamos voltar a esse assunto.
A fria subiu no ônibus, e como esperta eu fui, tinha anotado no celular o numero do telefone dele, e e-mail. A fria aqui, mais uma vez, rouba a cena mandando para o príncipe: adorei te conhecer por sms. Bom, ainda bem que desta vez a tecnologia estava ao meu favor, bendito celular com credito. E pela primeira vez A FRIA, cai do cavalo. A fria se apaixona pelo príncipe que salva ela pra sair do ‘labirinto’ e com duas missões: carregar duas bêbadas. Não, agora pensando bem, maldito celular, e tecnologia.
Hoje faz mais ou menos 1 ano e 3 meses disso.
E agora, a fria que tinha se tornado um mar de amores, que entregou seus sentimentos por um ano para o príncipe com defeitos, esta neste exato momento reduzida a pó.
O príncipe não ama mais, e a fria cansou de amar.

Tomei uma decisão um tanto quanto importante demais hoje. Vou voltar a ser fria, e repensar se borboletas existem mesmo. Perdi o pessimismo, mais jamais a fé em Deus.
Alias, quanto mais eu peço a ele que me de uma luz, ele me remete a lembrar do passado haha.
Agora, e a partir de hoje, vou pedir que ele apague essa estrelinha dentro do meu coração.
Renasci fria, mais continuo com minha meiguice, sendo sede de amor a todo instante. E esperando que ‘exista amor pra recomeçar’.

Meus 19 problemas.

Eu cansei de falar todas as palavras que você já sabe de cor.
Cansei de inventar historias no meu imaginário, porque na verdade eu só queria ter palavras.
Sair de cima do muro, depois de ligar as câmeras, acender as luzes e gritar por ação.
Ver as coisas passar e daqui a um tempo ter alguém do meu lado que eu possa contar tudo isso que eu vivi.
Tenho medo da vida, e do destino. Sei que ele é capaz de fazer mover o mundo, e sei também da capacidade dos seres humanos.
Eu posso ir alem, e você também. Meu medo é esse.
Eu tinha que ser mais forte, como pode uma ponte inteira perder suas estribeiras por um mero fio de cabelo.
Eu tinha que ser mais forte, pisar firme no chão e ter forças nas mãos.
É quando você descobre, o quanto você precisa de alguém.
Que Deus coloca pessoas na sua vida sabe se lá pra que.
Não posso falar que você não me ensinou nada, porque até lagrimas de mim você conseguiu arrancar.
Fui forte de mais, por toda minha vida, saudade não era doida. Nem morte era desespero.
Creio que eu precisava aprender isso. Que eu tinha que dar valor mais para os abraços.
Só me explica uma coisa: já sei que saudade existe, mais porque ela é tão triste?
Me disseram que eu consigo viver, sem ultrapassar meu mundo e chegar até o teu.
to vendo que eu chego na mesmice quando falo de você, é tudo tão clichê quando se gosta de alguém?
Ontem eu vi um cara entregando rosas pra mulher que ama, sem muita vergonha no meio de uma multidão estava ele com um buquê na mão e a maior cara lisa! HAHA
Algumas pessoas não tem vergonha quando se toma atitude que reflete no ser que mais te completa.
Sei quão clichê é um buquê, e assumo que eu não gosto de rosas. Só queria uma historia pra contar.
Na verdade eu prefiro você se lambuzando todo de sorvete só pra me fazer passar vergonha na praça de alimentação.
Escrevendo na minha agenda, com aquela letra minúscula que não dá pra entender.
Correndo pra pagar a conta, me fazendo comer muito. Brigando comigo pra não usar salto, só pra eu não chamar atenção.
Você dormindo, e jogando o peso todo em cima de mim, e quando assusta que olha pra minha cara só pra ver se eu vi.
Me chamando de chata, de gorda, carinho só teu, não é mesmo? HAHAHA -.-
Só eu sei a intensidade que eu tenho de ser fraca ao citar no teu nome.
Você não é o mais bonito da face da terra, nem o mais simpático. Tem mais defeitos que eu e eu de novo juntas.
Retruca tudo o que eu falo, e não deixa nada passar batido. Jurou que não me ama, será?
Me leva nos lugares mais especiais da minha vida, pra ter lembrança pra guardar?
Me procura quando bate a saudades, é pra doer em mim, ou é porquê dói em você?
Escreve no muro meu nome com o seu, o tempo apaga, eu voltei lá. E você porque não esquece destes atos?
Sabe tim-tim por tim-tim de coisas que eu não me recordo, sabe até porque escolhi tirar aquela foto. Lembra do dia, se era tarde ou noite, se era sábado ou domingo, e que roupa eu vestia.
Deitada do teu lado, você lembra que o perfume que eu usava era o mesmo quando me conheceu. Ainda lembra? Ou é engano meu?!
Chega de tentar se enganar, quando eu quero ouvir a verdade! Pra que guardar na memória alguém que você não ama mais?
Me esquece de uma vez, ou volta correndo. Toma uma atitude digna de toda essa historia.
Vamos parar de fazer cena, cansei disso.
Todo mundo falando o que eu devo falar, fazer...Não que eu não de ouvidos, pelo contrário, só quem ta do lado, ouve os problemas que eu tenho, - que por sinal, é um grão de arroz, feroz fincado no peito- sabe a importância que tem. Nunca deixei de contar com meus amigos, - e contar pros meus amigos- tudo o que se passa. Cada um com sua opinião formada, falando como os relacionamentos devem ser levados. Que o meu não difere de tantos casos, e que eu tenho que agir como naquele guia, para que dê tudo certo, e não ceder jamais. Ser a mais forte, a mulher de fibra formada por opiniões alheias, ouvindo a razão esquecendo do músculo involuntário.
Certa vez ouvi um psicólogo (ou quem sabe psiquiatra haha) falando que amor é coisa da nossa cabeça, que ta dentro no nosso cérebro assim como todos os outros pensamentos vagos. Manda esse cara então vir aqui agora, tirar tudo isso da minha cabeça por favor.
Sabe aquela feridinha? Deixa ela cicatrizar! Desce 12 garrafas de cerveja porque hoje ta calor demais. Um cigarro que não seja da mesma marca que o de ontem a noite, não deixe pistas que remetem ao passado. Esconda as placas, e suma com os carros.
Tanta gente já viveu mais que eu, e tanta gente falando que eu ainda tenho muito o que viver.
Se tantos viveram a mais, porque eu não posso viver um pouco menos depois, e um pouco a mais hoje?
As pessoas tem mania de subestimar muito o futuro, eu já nem ligo mais pra isso.
Eu ainda não entendi porque dia 19 de agosto de 2007 eu peguei um trem em direção contraria.
Subestimando a pessoa que sou, quebrando meu gelo.
Era bem mais fácil não sentir nada, somente o gosto dos lábios, e dizer adeus como se fosse um oi. E nem se importar com o que os outros sentiam, porque eu não sofria, então, porque me preocupar com o sofrimento alheio?
Quer saber, amor só de mãe mesmo. Diz a letra que muitos ouvem, e outros concordam.
Me esquece de vez, ou volta correndo. Sinto sua falta.